Рациональному в вопросах о чувствах несправедливо уделяют очень мало внимания. А ведь, проанализировав все то, что мы относим к эмпирической сфере, мы способны здраво оценить обстоятельства, спрогнозировать развитие событий, минимизировать риски травмирования и осознанно реагировать на все возникающие изменения. Говоря простым языком, будет все то же самое, что и сейчас, только не так больно, гораздо понятнее, и мы сможем вовремя предпринять ряд действий, чтобы себя спасти, если это будет необходимо (речь идет о психологической безопасности).
Нельзя надеяться на одну лишь «любовь». Тут, конечно, можно спорить о терминологии, но то, что мы имеем в самом начале наших отношений (страсть, влечение, тяга, влюбленность, притяжение, любое удобное вам слово), очень быстро заканчивается. Да, на волне очарования мы на многое закроем глаза. И даже не будем при этом претерпевать никаких неудобств. Но, когда пелена спадет, мы с вами будем вынуждены столкнуться с реальностью. Или же мы будем пребывать в состоянии дикого восторга, но нас как бы между прочим в эту реальность ненавязчиво столкнут. А она, как правило, такова, что рядом с нами находится дорогой, любимый, близкий человек, и ряд неудобств, которые отравляют нам жизнь.
Дальше мы, естественно, по мере возможностей, начинаем с этим разбираться. Однако многое, из того что мы имеем, можно было бы предотвратить, если бы мы вовремя включили холодный рассудок и посмотрели на ситуацию со стороны. И даже делая заведомо ошибочный поступок, мы бы отдавали себе отчет в том, что делаем его осознанно, с последствиями ознакомлены, желаем попробовать, чувства вины не имеем. Но попробуем конкретнее.
О каких вещах стоит задумываться, начав строить планы на отношения или начав сами отношения?
1. Бытовые привычки и пристрастия.
Как бы нам ни был грустно, но человека, которая тебе нравится, не является автоматически удобной партнеркой в плане проживания. И есть вещи, с которыми можно смириться, есть обстоятельства, при которых можно пойти на компромисс. Но человека обладает уникальным свойством: она может терпеть, что угодно, однако с учетом регулярного повтора этих действий, терпение она теряет и срывается. Поэтому если в вашем быту есть что-то для вас принципиальное, и ваша партнерка не сможет этого вам предоставить, вы будете обречены столкнуться с огромным конфликтом.
Он будет вырастать из мелочей, придирок, намеков, и, в конце концов, подрывать вашу веру в другую человеку и в ее к вам уважение. Например, я точно знаю, как и что должно быть расположено в моем доме. Где, какого цвета, в каком количестве. И есть у меня знакомая пара дев, у которых в этом смысле царит полная гармония. Одна девушка любит делать ремонт и переустраивать квартиру, а второй все равно. И если я сталкиваюсь с кем-то, кому все равно, проблем у нас не возникает. Но если мне в моем обустроенном гнездышке говорят: «А давааааай, может, переставим…», то это сразу ударит мне по самооценке, по спокойствию и по комфорту. Я сразу начну думать о том, что что-то ей в моих вкусах не нравится, начну обижаться и ругаться, да еще и окажусь втянута в конфликт, хотя я их вообще не переношу. А если при этом еще и вещи будут лежать/висеть не в том виде, не в той последовательности, в какой мне надо (а это важно настолько, что от этого зависит мое физическое состояние)?
Да, конечно, с точки зрения «высокого», человека - важнее. Только я буду каждый день приходить домой, видеть то, что доводит меня до исступления и слез, думать, что это все делается нарочно, ругаться или молчать, чувствовать себя не комфортно и не мочь расслабиться. И вывод, конечно же, не в том, чтобы расставаться со всеми, кто не в том порядке развешивает столовые приборы. А в том, чтобы найти максимально комфортные условия для проживания. Две раздельные комнаты и договор по поводу общих территорий. Графики, «соседские соглашения», что угодно. А самое важное, прислушиваться к себе и знать свои границы, чтобы на этапе «притирки» знать, нет ли у вас непримиримых противоречий. Ну, например, в кого бы я ни влюбилась, я бы не стала жить в доме, где висят головы отстреленных животных. Или же я бы не стала съезжаться с владелицами попугаев, так как у меня орнитофобия.
2. Планы на жизнь, цель.
Очень много читала историй о том, как дева говорила своему мужчине, предупреждала его, что ,мол мечтаю уехать в другую страну, учусь, работаю, все ради этого, замуж не пойду. А он… жил, да был. А потом с удивлением обнаружил, что и правда уехала. И конечно, это не он проигнорировал ее слова, а она меркантильная сволочь-карьеристка.
В таких вещах нельзя ломаться или позволять себя проламливать. Если вы в своем представлении в будущем находитесь в разных местах, вы и окажетесь в разных местах. Если окажетесь в одном, скорее всего кто-то из вас будет ужасно недоволен и пропустит, собственно, всю свою жизнь. И как подсказывает опыт, в силу жгс этот кто-то – всегда женщина. Например, мне очень нравятся большие города, в частности, Москва. Я кайфую от того, что в ней огромное количество высоких зданий, подсвеченных улиц, мостов, что в ней большая часть заведений работает допоздна, и что в позднее время суток (особенно летом) можно плюс-минус появляться на улице. По моим субъективным ощущениям. Буду ли я счастлива в любом маленьком городе, например, своем родном? Правильный ответ: нет, я не буду счастлива. Маленькие города – чудесны, но в них все же нет ничего, что я люблю. Нет того движения, которое меня питает. И мне все равно, кто будет рядом. Я уже сейчас приезжаю домой к любимой и любящей семье, где мне хорошо. Но я практически никуда не выхожу: потому что не с кем, некуда, скучно, непривычно, да и вообще. Поэтому если у кого-то мечта будет жить в тиши и вдали от «всей этой суеты», то на данном этапе жизни мы не сойдемся. Просто потому что для этого кто-то должна быть несчастна и чьи-то интересы должны быть важнее.
3. Деньги и система ценностей.
О деньгах я уже писала, не буду повторяться. Скажу лишь то, что деньги – это важно и их нужно обсуждать. В этом нет ничего зазорного. Что же до ценностей. Ну, от банального «лучше было бы, если бы вам не было подруга с подругой скучно», до «лучше бы, чтобы однажды вы не оказались во враждующих кланах». Если вы за права животных и веганка, вы не уживетесь с охотницей. Если вы за интуицию, карму и вселенную, вам придется очень туго с убежденной материалисткой. И вопрос тут не в том, возможно ли ужиться. Конечно, возможно. Вопрос в том, сколько на это уйдет сил и стоит ли игра свеч.
Весь этот разговор был направлен на то, чтобы сказать: сесть, хорошенько детально обдумать и прописать, что вы хотите, а что вы совершенно не приемлете, запомнить это и знать свои границы – абсолютно нормально. Выбирать людинь исходя не только из «щелкнуло», но и из того, что вам с ними потом иметь дело – тоже нормально. Притяжение держит вас первое время, затем ваши отношения – это череда разговоров, договоренностей и углублений внутрь другой, доподлинное ее узнавание. Ну, или попытка воспроизведений этих действий. Более того, бывает (часто!) и так, что влюбленность в кого-либо тоже довольно просто анализируется и предсказывается. И вникать в эту тему тоже можно без особого страха – это все способно упростить нам жизнь, снизить риски эмоциональных зависимостей, в некоторых случаях абьюза, и приблизить нас к счастливым гармоничным отношениям.
Разумеется у каждой женщины свой опыт. У всех все происходит уникально, везде есть нюансы. Не все хотят отношений, не все хотят их с мужчинами, не все хотят включать в них совместное проживание и т.д. Я не предлагаю унифицированную инструкцию к построению отношений, но предлагаю искать как можно больше информации и включать ее на все стадии развития близости. И поскольку женщине социализация не предоставляет возможности вовремя отточить аналитические способности, уметь отслеживать собственные желания, отстаивать свою территорию, зато создает максимально опасное окружение, женщина – не защищена. И первое, что нам нужно сделать, это - защититься. А соответственно узнать, как именно. Оценить свои желания, возможности, степень комфорта – и пойти договариваться и выбирать все для нашего блага.
Подготовила Поли Никольская
https://vk.com/positivebody