С чего начинается любовь

Аватара пользователя
Феникс
Сообщения: 33198
Зарегистрирован: Вс янв 28, 2018 7:36 pm
Род занятий: развитие

С чего начинается любовь

Непрочитанное сообщение Феникс » Чт апр 14, 2022 12:59 pm

Изображение

С чего начинается любовь в настоящее время? В современном мире считается, что любовь – игра, похожая на перетягивание каната: кто кого завоюет, тот и будет иметь больше бонусов в дальнейших взаимоотношениях. Так никакие взаимоотношения не построишь – ни дружеские, ни семейные.

В славянском же мире, любовь – это всегда сообщающиеся сосуды, в которых жидкость находится на одном уровне. И такое равновесие очень важно – если один сосуд расположить выше второго, тогда первый опустеет, а второй переполнится. Наши предки считали, что любовь к спутнику жизни, к детям, к окружающему миру начинается с любви к самому себе. И тут мы можем действовать с позиции навной, явной или правной любви.

ПРИНЦИП «ПОДОБНОЕ К ПОДОБНОМУ»

Принцип подобия гласит: с позиции какой любви мы относимся к самим себе, с такой же позиции мы относимся и к взаимоотношениям с другими людьми, формируя окружающий нас мир. Поэтому, любовь к себе – это не эгоизм и не нарциссизм, а базовый фундамент, на котором строятся отношения с окружающими. Подобное притягивает подобное.

Если человек:

сам себя не любит и не ценит
любит себя только ярной любовью, т.е. имеет очень узкие шаблоны восприятия своих собственных талантов, способностей и всего остального
страдает жалостью к себе
и т.д. и т.п.

Он притянет к себе такого же человека, как и он сам. Подобное притягивает подобное не только в физике и химии – этот закон действует в любых взаимоотношениях, особенно в любовных. Только развивая самих себя, вы получаете возможность развивать и выводить на новый уровень свои взаимоотношения с окружающим миром.

Изображение

ЛЮБОВЬ К ДРУГОМУ И САМОЦЕННОСТЬ

Любовь всегда даёт возможность понять, насколько вы способны удовлетворить собственные потребности самостоятельно.

Если вы мечтаете о спутнике или спутнице жизни всего лишь для того, чтобы «закрыть» свои потребности (в уютном доме, в чистых носках, в свежем борще и т.п.), тогда вы добровольно соглашаетесь на навные испытания, на модель отношений «тиран-жертва», и будете играть в них до тех пор, пока не научитесь быть самоценными.

Явная же любовь всегда складывается на основе самоценности, общих интересов, общей дружбы, общих совместных дел. Именно поэтому наши предки старались устроить вестам и женихам максимальное совместное взаимодействие под присмотром взрослых. Это была своеобразная проверка через действия: совместные работы в поле, в артели, в каждом доме по очереди на заготовках, в приготовлении праздничных обедов, ужинов и т.д.

Только научившись хорошо дружить и договариваться в делах, когда интерес к совместному действию перевешивает непонимание и разницу в шаблонах воспитания, можно начинать строить долговременные отношения.

Именно интерес в совместном действии и понимание собственной самоценности будут вас двигать к тому, чтобы искать новые подходы к другому человеку, и у вас даже не будет возникать мыслей на тему: «А почему я опять должна/должен работать, для того чтобы у нас все было хорошо?»

Если у вас в отношениях такой вопрос возникает, значит:

эти отношения вам не ценны
в них вы чувствуете себя ущербными
вместо того, чтобы быть в этих отношениях, вы пытаетесь за их счёт удовлетворить собственные потребности.
Это уход в сторону навной любви и эгоизма.

ЛЮБОВЬ БОГА КАК ОТРАЖЕНИЕ ЛЮБВИ К СЕБЕ

Если вы уделяете себе мало любви, не цените себя, то Бог обязательно пошлёт спутников жизни и события, которые будут постоянно вам это показывать:

вы попадёте в навную любовь, где спутник будет тираном, а вы жертвой, или наоборот, вы – тиран, а спутник – жертва.
вам постоянно будут встречаться люди, которые не умеют уделять себе внимание, поэтому служат иллюзиям, теряя собственную силу.

Список можно продолжать согласно принципу подобия. И принцип этот, я считаю, есть высшее проявление любви Бога по отношению к нам. Бог даёт полную свободу выбора – а человек сам выбирает для себя «игрушки», даже если они впоследствии причиняют ему боль.

Итак:

1. Любая любовь начинается с уважения и любви к себе как к частице Бога на этой Земле.
2. Окружающие люди и происходящие события – есть отражение любви Бога к вам на основании той любви, которую вы дарите сами себе.
3. Любовь к себе, любовь к другому человеку – всё это ступени в движении навстречу Богу.

С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ ЛЮБОВЬ К СЕБЕ

То, насколько вы сами себя любите, можно понять не только по взаимоотношениям со спутниками жизни или окружающими людьми. По принципу подобия, наша любовь к себе отражается в других сферах жизни, составляя общую картину.

И это хорошо. Каждая из сфер жизни подобна отдельной комнате в доме. Как порядок в комнатах создает общий порядок в доме, так и проявление любви и уважения к себе в отдельной сфере жизни способно проявить вашу любовь к себе в целом.

1. ЛЮБОВЬ К СЕБЕ ЧЕРЕЗ ОТНОШЕНИЯ С ФИЗИЧЕСКИМ ТЕЛОМ

Отношение к собственному физическому телу – один из самых ярких показателей того, насколько вы себя уважаете, любите и принимаете. Проще всего начать взращивать любовь к себе именно с физического тела.

Задайте себе вопросы:

Как вы относитесь к собственному телу?
Насколько вы любите его и заботитесь о нём в целом и обо всех его частях и органах в отдельности? Всё ли вы принимаете в своём теле? Стыд, стеснительность по отношению к своему телу – признаки непринятия.
Часто ли вам хочется, чтобы что-то в вашей внешности было иначе, чем есть? Пластические операции, наклеенные ресницы, силиконовая грудь, круглосуточные тренировки в качалках и фитнес-центрах в режиме 24/7 исходят из желания выглядеть иначе, а значит, присутствует непринятие своего тела.
Даёте ли вовремя отдыхать своему физическому телу или заставляете его работать, пока болезнь не уложит вас принудительно?
Насколько вы заботитесь о своем физическом здоровье? Умеете ли побаловать своё тело так, чтобы это было ему на польгу?

Ответы на эти вопросы – отражение вашего вопроса с чего начинается любовь и умения себя любить. Опираясь на них, вы можете увидеть, в чём неприятие собственного тела проявляется сильнее всего, и начать с этим работать.

2. МУЖСКИЕ И ЖЕНСКИЕ ОТНОШЕНИЯ С ДОМОМ

Отношение к собственному дому – тоже хороший показатель любви к себе и очередной пазл в общей картине. Традиционно, дом для женщины – это внутреннее пространство. Если у женщины в доме разруха, запустение и бардак, то она не любит себя в данный момент. А значит:

она себя за что-то наказывает
унижает или позволяет другим себя унижать, чтобы с этого получить какую-то выгоду
обижается на что-то и не разбирается со своими обидами.

Для мужчины дом – это внешнее пространство – благосостояние семьи и его социализация.

если мужчина мало зарабатывает, не продвигается по социальной лестнице
если его дом не растёт (т.е. маленькая квартира не сменяется на большую и т.д.)
если он не становится ближе к своей мечте, не развивает свои творческие способности в социуме (на работе, в артели)
если к мужчине не приходят возможности для всего вышеперечисленного.

Всё это показатель того, что у мужчины неправильное отношение к самому себе и, как следствие, мир не даёт ему возможности расширить этот «бардак», чтобы он не «заразил» окружающих (индивидуальный карантин).
Построив благостные отношения с собственным домом, вы сделаете ещё один шаг к явной любви.

3. ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ

Состояние вашей любви к себе опирается и на ваши отношения с родителями. Именно детско-родительские отношения – фундамент для любви к себе и к окружающим. Если вы, уже будучи взрослыми, продолжаете не понимать себя и не считаете, что абсолютно все действия наших родителей совершались исключительно из любви, то вы заходите в тупик и перестаёте развивать свою собственную любовь.

Родители – фундамент, на котором стоит каждый из нас. Принять и простить своих родителей – это значит принять их любовь и начать строить любовь к себе на прочной и надёжной основе. Да, родители передали вам свою любовь. Пусть она была маленькая, серенькая, убогенькая или даже вообще не видимая снаружи. Но какая была, такую и передали. Даже за такую любовь должно быть состояние благодарности и понимание, что не любовь родителей была «кривая», а способы её передачи.

Наши родители дали нам всё, что могли дать, сделали всё, что могли сделать. Они опирались на те возможности, которые у них имелись на тот момент. Важно понимать: не родители вам причиняют боль, а вы сами себе её причиняете, не умея понять и расшифровать послания, идущие от Бога через действия родителей и их характер.

Например, что означают чрезмерно строгие родители:

Строгость – это проявление любви через страх, что ребенок вляпается в ошибки, которые могут стать для него катастрофическими или даже фатальными.
Строгость через высокие критерии родителя по отношению к себе (сам себе поставил такую планку счастья, что не допрыгнуть) – это выворот, который создаёт неправильное преподнесение любви своему ребёнку через строгость и жестокое отношение.

Видя и понимая всё это, вы имеете возможность сделать собственные выводы, помогающие вашему развитию.
Если вы никак не расшифровываете черты характера своих родителей, приносящие вам боль, не извлекаете из них уроки, то ваша любовь тоже не растёт и не развивается.

Нелюбовь к родителям, отказ понять и расшифровать послания Бога, идущие через них, проявляется в следующих случаях:

когда вы не принимаете собственных родителей
когда вы пытаетесь жёстко отгородиться от них
когда вы пытаетесь предъявлять претензии
когда вы поучаете своих родителей и т.д.

Этим вы разрушаете фундамент, без которого не получится любить себя, соответственно, не получится и дарить эту любовь от избытка другому человеку.

Изображение

ПОЧЕМУ СОВРЕМЕННЫЕ ЛЮДИ ОТРИЦАЮТ ЛЮБОВЬ

В современном мире стала популярна идея отрицания любви. Это уже не просто феминизм, а принципиальное отрицание любви как естественной жизненной необходимости.

Отсюда течение child-free – объединение людей, сознательно отказавшихся иметь детей, чтобы пожить в своё удовольствие, или боящихся стать плохими родителями, или считающих, что обрекать другую душу на мучения этой жизни –просто грех и т.д.

По этой же причине возник скачок количества однополых браков и очередная волна феминизма.
Отсюда же пошла волна «гостевых браков», опирающаяся на представление, что якобы мужчина и женщина могут быть счастливы вместе, только если будут жить отдельно друг от друга.

Это поветрие происходит из-за того, что современные люди разучились трудиться, потеряли идею самосовершенствования. Они забыли, что вкладывать надо не в силиконовую грудь, в накрашенные ресницы и губы, не в маникюр, а в себя, в собственное развитие. А это гораздо сложнее, чем сделать накладные ресницы. Развитие себя – очень большой труд!

Легко мечтать об идеальных взаимоотношениях с идеальным принцем, но мир устроен так, что не бывает идеальных людей – принцев и принцесс. Идеальны только трупы. Бог не создаёт клонов, поэтому любые отношения – это постоянная, непрекращающаяся работа на всю жизнь. И тут вопрос, как вы относитесь к такой перспективе?

1. Если вы относитесь к построению взаимоотношений (с самим собой и с другими), как к бесконечному, вдохновляющему и интересному квесту или приключению, тогда этот труд будет вам в радость, а работа над отношениям будет прибавлять сил.

2. Если вы относитесь к идее развития себя как к чему-то скучному, неинтересному, тяжелому («Какая муть!», «Это трудно и долго», «А можно сделать так, чтобы обошлось без работы?» и т.д.), тогда гармоничные отношения с самим собой будет трудно построить. И уж тем более, не получится построить гармоничных взаимоотношений с другим человеком.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

10-й завет Прави гласит: «Всякое изменение начинай с себя».

Для того, чтобы встретить достойного спутника жизни или иметь хорошие отношения с тем спутником, который уже есть, важно и нужно любить себя. Вы не сможете дарить любовь другому человеку, если у вас нет этой любви в избытке. Нельзя подарить то, чего очень мало или совсем нет.

Если вы пытаетесь кого-то постоянно одаривать из состояния недостатка, то очень быстро скатитесь к принципу «купи-продай»: «Я тебе подарил такой формы любовь, будь добр, верни мне такую же». А это уже не любовь, а торг.

Также нельзя путать любовь к себе с эгоизмом! Эгоизм – это одна из разновидностей нелюбви к себе, которая рождается из обид на других людей, из скидывания ответственности за собственную жизнь.

Очень важно помнить, что:

Любовь не насилует никого: ни себя, ни другого человека.
Любовь не испытывает жалости.
Любовь не завидует.
Любовь не лишает человека возможности развиваться – ни себя самого, ни кого-либо другого.

Когда вы не любите себя, вы не можете полноценно любить и дарить свою любовь другому человеку. Без любви к себе внутри будет пустота, ноль. Сколько ни множь на ноль другую цифру – в итоге все равно получится ноль.

Если внутри пустота, то не будет состояния любви к Богу, а значит, не будет понимания того, что всё происходит нам во благо. Естественно, следом исчезает ценность каждого члена семьи, что проявляется в избирательности: «С этим я буду взаимодействовать, а с этим – нет, потому что с ним тяжело».

В результате теряется внутренняя вера в то, что всё делается к лучшему. Если вы не верите в благость мира, то почему мир должен вам отвечать благом? Всё взаимосвязано, и именно вера и любовь – фундамент этого мироздания.

Работайте над «детско-родительскими» отношениями, внимательно относитесь к себе, к мыслям, которые приходят в голову, к действиям, которые вам хочется или не хочется делать. И, самое главное, старайтесь не лгать себе, потому что солгать Богу всё равно не получится.

П.С. Девочки с ранних лет сталкиваются с критикой со стороны взрослых: не такую одежду носит, не так себя ведёт, то красится, то с мальчиками много общается. В итоге девочка вырастает «не такой» и ищет причины, чтобы себя поругать.

В дальнейшем это отражается на отношении к себе, что в конечном счете выливается в «проблемные отношения» с противоположным полом.
___________

© Арина Никитина.

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя